一湾溪水

你 你还是不懂 我的温柔 只为你保留

你 是否爱过我 那些过错 你能否释怀

我 还是执着 过去的温暖 纠缠的情感

我 还是想你 真实的温度 环绕我身边

今天下雨了，正在下班的时候，突然很大，仿佛要发泄心中郁闷之情，可是这次的雨怎么也无法让我高兴起来，不知道是哪里不对劲了，还是我变了，变的让自己也很难琢磨。

想知道要多久才能过上自己想要的生活，徘徊了如此长的时间，为何现在还是这么不确定呢？自己能一心一意扑上去并且能坚持到底的事业，我依然拿不起勇气去追求，还是害怕外界的压力，害怕说我不自量力，害怕因此而承担的舆论以及压力……

明天还会下雨么？像今天这样，有点慢热，然后倾盆大...

也许是因为最近的状态不好，昨天答应了一个朋友去酒吧，我没去过夜店，去是因为想见那个朋友。

酒吧很混乱，烟味很重，他们一直觥筹交错，我喝了两杯就头晕呼呼的，虽然这里闹哄哄的，可我觉得我更加孤独，我像是一个来自另一个世界的人，突然闯入了这夜店，还好，有朋友在，帮我喝了几杯酒，我不喜欢这样的生活，纸醉金迷。

事后，一个很好的朋友说，你最近是怎么了，怎么去夜店了？我竟然一点儿也意识不到这是个严重的问题，我只是觉得去见见那个朋友，顺便体验北京的夜生活。就这么...

她终于在瞬间崩溃到了极点，痛苦在生死存亡的边缘，她觉得自己的身体再也不能像从前那么干净，灵魂再也不能像从前那么清白，躺在浴缸里，怎么洗也洗不干净。

曾经有自己调节心情的好习惯，一路上多少艰难险阻都凭着顽强的乐观坚定的走过来了，然而现在，她的痛苦已经达到了无法排泄的地步，打开收音机，想听听音乐短暂的缓和自己，可收音机播放的竟是《黑色星期天》，于是她在道德的谴责对他无比绝望的情况下，伴着忧郁侵入心神的音乐，她走入了自己的死胡同再也无法走出去，觉得人生就是一场悲剧，每个人都戴着假...

我想坚持下去，每次失眠都起来写东西，这样我就能知道自己什么时候失眠，失眠的频率等等。

今天好朋友跟我说，让我别想着写作的事情了，作家很多神经病。也许是受了今天看的《闪灵》的影响，她才会对我说这样的话，我也才会失眠，神经兴奋到现在还睡不着。

很想写点关于别人的什么，但同时又很想知道自己为什么不快乐？

这种矛盾在我身上总是如此鲜明具体，我该做些什么？或者应该什么都不做。

那些成长的伤疤，我再次遗忘了么？

必须得用很大的教训才能获得自己深刻的认识以及醒悟么？

当我从18层高楼往下看的时候，我多么渴望就这么撒手飞下去，华丽的陨落，换来爱我的亲人朋友无限的悲哀，惋惜与怀念，这是对他们的残忍，但也许确实是对自己的重生，去往另一个世界，化为一缕青烟……

 

许久不写东西，思想仿佛被这糟糕冰冷的天气冻坏了似的，我说不出话来也打不出字来，只剩眼泪苦涩的噙在眼睛里，却倔强的不愿意流下来。

我又犯错了，一不小心我就会犯错，我都不可能想到09年四月的事情还能对现在造成影响，可是自责有用么？我不是人，我总是经不起别人的一再劝说，对不起。

 

又是一个不眠之夜，我想家，很想。一定是中秋节给我带来如此浓重的思念之情，我好怀念啊，于是又细细的将家乡的风景回忆了一番。

得知又一个人结婚，我想今年结婚的人可真多，潜意识里仍然觉得自己还小，没到谈婚论嫁的年龄，于是也不怎么在意，想要守着自己小小的世界，每天在一些细节中寻找属于自己的快乐与幸福。

也许每个人都会问，什么是爱情或者什么是幸福，我曾经因为这两个问题的答案而纠结不已。其实现在又何尝不是呢？
...

十一就这么过去了，祖国60生日。外婆才过生日不久，我遗憾的再次没能回家庆祝外婆的生日，希望我明年能做到，我怀念那里泥土的清香以及秋天稻田迎面而来的风，还喜欢晚上出去看萤火虫飞来飞去……我觉得要是能幸福的种田，也不错呵。

 

幸而一个朋友叫我去听课，艺术综合，——这是考研班，而且与我要考的专业大相径庭，这是多么荒谬的事情，大约只有我才能做得出来——听着那些多么熟悉却...

多么想走进你的梦里，这样不用猜来猜去，知道你心里的真实想法；

或许我能从你的梦里知道你想要什么，然后我就可以轻易的成为许愿仙女，帮助你实现你的梦想，就像我憧憬着自己的梦想一样，我喜欢努力的过程，最后一切水落石出，从中得到很多经验以及教训，让我不断成熟起来；

总是能记得自己给自己的承诺，以及自己给别人的承诺，可是别人给我的承诺我也记得很清楚，这不是什么好事情，因为也许只是人家随便说说而已，我这记性让我期待，同时还不敢奢望；

...

我又忘记寄信了，也许我应该写在纸上，感觉记忆力大不如从前了，一些事情想好了却没有做，学习的压力越来越大，今天到了低谷期，所以唱歌发泄情绪。

我想画画，来表达今天的情绪以及一些想法，可是上帝已经剥夺了我画画的能力以及表演的能力，还好我可以写字。

今天本来应该有个故事的，我已经欠了两个不完整的故事了，真罪恶；但是我知道我是个靠谱的人，会完成的，不管有没有关注我的读者，我都会继续的，只是我对修改这个工作越发的深恶痛绝，所以要是有个人来批判我该是多么美好的...

昨晚我做了一个梦，醒来竟然清楚的记得，昨天中午饿了，袋里有三小块的绿茶巧克力，我吃了俩，剩一个。后来就给忘了，早上收拾东西……

刚一不小心把写的东西全删了，没有底稿，以后长教训了，千万要先在word里写好了，再贴上来，我困了。睡觉去。

   

    我想讲故事，每个人的背后至少有一个动人的故事，我的一个宏伟目标是尽可能的让听到的故事被记录下来，不让它们随着时间的流逝而被遗忘或者丢失。

    这是第一夜。

    也是第一页。

    昨晚想到的故事，最近状态不错，心态很好，v...

人要是不需要吃饭睡觉的话，一天可以多很多时间，可以做好多事情；

我觉得困，早上六点起床，一分钟的床都没有赖，现在困的不行，还是舍不得睡觉；

我讨厌人得吃饭，要是不吃饭可以省钱省时间 ，我就不用是个没钱没脸没时间的人了。

十月前必须把第一轮复习完成，十一的时候去跟各地的朋友玩，期待ing

平淡的爱情 我很羡慕jinhua，她当时看着我的iPod touch很喜欢，于是我告诉她男朋友，她很喜欢，希望他可以买一个送给她，而很巧的是他男朋友正为送她什么而发愁，这对已经搬家的小情侣，我无比的羡慕他们，甚至于是嫉妒。

 

男孩上班，女孩总是在家早早的把晚饭预备好，还煲好美味的汤，补充营养，理解他在工作上的困难，给与精神上的鼓励与支持；而男孩很体谅女孩，会带她一起去看电影，听音乐会，周末的时候他也会下厨，和女孩一起做饭，很是甜蜜。...

我的邻居——一对小情侣要搬家了，就今天。

跟他们相处很愉快，我很欢喜他们，尤其是那个女孩，静如处女动如脱兔，会煲很好喝的汤，男孩大学毕业一年，女孩今年毕业，跟我一样，因此我们还是有共同语言的。

我很看好这对模范小情侣，这个男孩是很难得的靠谱青年，做事踏实，人也很好。

可是他们今天搬家了，我们都有些不舍，邀请我有空去他们那里玩，有些感怀。

我不是一个很被动的人，很少主动联系别...

一时兴起，买回来排骨，素食一周总是在周末的时候吃点肉。

琢磨该怎么对付排骨，是加胡萝卜炖汤喝呢还是红烧还是别的呢？

反应过来自己没有多余的调料，于是就着昨天买的冰糖，决定做糖醋排骨，今天心情很不错，大约是看开了很多问题的缘故，还有当然今天挣钱了奖励一下自己。

 

问了小A，自己又从网上找了资料研究，熟记于心之后开始做。

先用锅烧开水了，把排骨放进去，滚一遍之后捞...

    下雨过后，空气很清新，傍晚的时候我换了裙子出去继续拍，我不爱拍照首先自己不会化妆，朋友都说我化了跟没化一样；然后不知道该怎么对着镜头好，虽然我玩过摄像机也折腾过摄影，尤其合影的时候，我总是那个不在状态的人……总是各种。

    拍照的时候我连镜子都没带，所以头发都没法整理，xx说哪有我这样的模特，嘿嘿。不过他这次拍得都比较自然，我随便玩，他抓拍，所以不用害怕什么。

  ...

1.女人专一却善变；男人多情却专注。

 

2.人性始终都是贱的。

 

3.抓得越牢反而越容易失去，总是在失去之后才懂得珍惜

 

4.爱情有时候与什么都无关，每个人的心里都对爱情下了一个定义。

“情不知所起，一往而深。”

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靠谱的人和靠谱的恋爱 难得在网上逮到菠菜，我们今天又扯了很多，跟她聊天的感觉无比的美好，那种感觉啊，比一个有点勉强的男人在身边还要觉得温暖，这个比较也许有点不太对头，但确实是我心里的想法。开学我们又可以写信了，她是考研过来人，我有问题可以问她，比如关于压力啊一类的，现在这个社会还能有几个人拥有写信的朋友？我真幸运。

 

“你就不能整个靠谱的谈场恋爱给我瞧瞧”——这是菠菜说的，提醒了我，什么...

情不知所起，一往而深 甚是喜欢这一句，来自汤显祖《牡丹亭》，而细细品味，里面佳句甚多，无法辨别出哪一句是最喜欢的，没有最喜欢，只有更喜欢。还有一句也是我很喜欢的，“则为你如花美眷，似水流年”，一字一句，伴着悠扬的笛声，珠圆玉润，一滴一颗的敲打灵魂，为之震撼。

在这样的作品前，我觉得自己丧失了言语表达的能力，因此答应刑程说要写一篇关于昆曲的文章也不知道什么时候能完成，倘若C那天回答了我，即使是拒绝，我也会好很多，整个人的状态都是，他是生命里很重要的人...

省钱攻略

当我自己能挣钱的时候，不在乎钱怎么花，可是一旦陷入一种境地，自己不能挣钱，而自己又不能向家里要太多——人的需求是无限的，最近天气变凉，勾起了我无限的购物欲望，败了一条不知道什么牌子的牛仔裤。 所以形成的习惯一时无法改变，由由奢入俭难啊——但是情况非常紧迫，我必须研究出一套省钱的法子来，因为我实在没什么收入了。

 

第一条：切忌不要买可有可无的东西...

    昨晚失眠了，因为一个陌生名字的短信，告诉我他换号了，可我怎么也想不起那个人是谁，最近换号人颇多；

    于是爬起来打开电脑，无聊，逛林子，最后觉得这样下去实在太堕落了，于是果断的关了电脑，趴在床上看书，看数据库，SQL语言语法等，效果还不错，我想我离考研又近了一步，终于熬到两点的时候，眼睛无法看清书上的字了，于是睡觉。

    早上七点20闹钟准时响...

今天感冒好了，我又生龙活虎啦，自习效率真高。



我卸下了身上最后一丝铅华，褪掉了手上的戒指，这枚心爱的戒指或许是让我失去一个工作机会的罪魁祸首；然而我又在矛盾，其实戒指不是最后的铅华，因为还有被染过的头发，只是我没有力气也没有多余的钱来折腾头发了，半年之后，这头发不剪的话也该长了吧，也不修眉了，等着眉毛长粗，变成个野人。

 

就这么保持一颗朴素的心很好。

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    两年前，大约是我沉迷文字游戏最为痴情的时候，诗词散文，大约也是这个时候，一口气读了三遍《红楼梦》，无法自拔的爱上了黛玉，爱上了那句“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”……

    现在，距离诗词的年代已经久远，很多感觉都无法回到从前，因此喜欢上了周杰伦的《回到过去》，人总是这样，不能自拔无药可救的在一个自己设置好的圈子里循环，跳不出自掘的坟墓，一遍又一遍。...

电脑里曾经存了40个G还是多少音乐来着？现在没的没，剩下的几乎都听厌了，除了孙燕姿的歌能反反复复的听以外。

 

用电驴拖了好些欧美音乐来，是摇滚乐，我以为自己年轻，还能听摇滚，而且我对摇滚的理解或许停留在60年代的经典摇滚。曾经一度不喜欢那些吵人的电子乐，不知道这会儿怎么心血来潮，突然想听这些，所以就拖了好些摇滚进来，有最新出的，新到09年9月1日出的新专辑，实在是太吵了。

 

...

终于觉得没法忍受了，我拖着沉重的步子走向西街的诊所，原本以为给点药就好了，结果大夫看我一副精神不振的样子，还看了看我的体温，要给我打点滴。

我对打点滴很恐惧，那是高三暗无天日的日子，我每天都去打好几瓶点滴，我每次都按不好，所以一双手全都青了，看不清血管在哪儿，最后几次只好打胳膊，那个护士大约是新手，说我血管太细，她扎不进去，就这么一直一直扎，我终于忍不住说，“能不能换个人来？”

从此我对打点滴这件事情充满了深深的恐惧，然而今...

因为我曾经预告过，所以这篇我一定要完成。

什么样的男人算是老男人，对于23岁左右的女人来说，30及30以上的是老男人吧，但其实区别也没有这么明显，因为有的男人是情场高手，在感情上已经相当成熟，我们岂是他们的对手？

案例一：G和我一个宿舍，大学四年，此女子很单纯，一直未恋爱过，身材很好，长长的卷发，是外国人喜欢类型。搭讪男人之一，外国老男人（45岁），地点农业银行，她傻乎乎的留了电话号码，后来断断续续联系，那个老男人说“I like ...

从超市买了甜酒，只为怀念家乡的味道，还有喜欢米婆婆这个名字；

秋天来得特别明显，我只找到了一件中袖，换下了凉席，冷暖自知；

明天弄甜酒喝，加一个鸡蛋，我就能闻到家乡的味道了，也许明天我的感冒就能痊愈，我想是的；

9月是我期待的，我有很多未完成的事情，坚定自己，这是我迫切需要做到的事情；

刚刚看完了电影《非常完美》，电影里的故事总是那么吸引人，勾引着我的灵魂，让我陷入一次又一次的幻想，却又在现实前一...